Вера Бахаi на Беларусi

ВЕРА БАХАИ В БЕЛАРУСИ

The Baha'i Faith in Belarus     

ИСЦЕЛЕНИЕ ЕДИНСТВОМ

СОДЕРЖАНИЕ

• Письмо от издателя
• Отношения Бахауллы и Абдул-Баха
• Обмен
• Дорога к семейной консультации
• Цели семейной терапии
• Забота дочери о больных родителях
• Брошюра о наркотическом злоупотреблении
• Страничка в Интернете
• Цель бюллетеня




ПИСЬМО ОТ ИЗДАТЕЛЯ

Несметное множество ответов на анкету было получено редакцией газеты. Нескончаемый поток поддержки, практических идей, предложений для написания статей, ободряющих отзывов и даже признаний в любви. Многие читатели предложили звуковые записи для будущих выпусков, что несомненно принесло пользу. Все комментарии и предложения, написанные вами, будут рассмотрены в обязательном порядке и по возможности включены в осенний номер. Несколько читателей запросили содержания предыдущих изданий. Сведения о содержании томов 1 и 2 помещены на вебсайте: www.healingthroughunity.org.

Cведения о содержании 3 и 4 томов будут подготовлены в ближайшем будущем. Если вы еще не ответили на анкету, то мы будем очень благодарны вам, если вы сделаете это. Сила и энергия, идущая от читателей огромна; она объединяет и ведет нас в будущее. Большое спасибо за ваши удивительные ответы и участие.

Так как газета не выходит в июле и августе, то это наш последний выпуск до сентября 2001 года. От имени сотрудников и себя лично хотела бы поблагодарить вас всех за статьи, истории, письма, за тот вклад, который вы делали в течение года. Я счастлива, потому что ощущаю себя частью нашего общего дела, и многому учусь у вас. Каждый человек, подписавшийся на нашу газету, рассматривается нами как драгоценность, и нам дана привилегия быть частью этого растущего богатства. Я надеюсь, что вы прекрасно проведете лето, и с нетерпением жду вашего участия в подготовке сентябрьского выпуска.

Фрэнсис Мезей, редактор




ОТНОШЕНИЯ БАХАУЛЛЫ И АБДУЛ-БАХА

Адиб Тахерзаде «Завет Бахауллы»

«Необходимо помнить, что отношения Бахауллы и членов Его семьи, которые остались верными Делу, не были похожими на те, что существуют среди членов обычных семей. В привычных нам семьях, отец и сын дома имеют очень близкие и неофициальные отношения между собой. Но в случае Бахауллы и Его верных детей все было совершенно иначе, хотя близкие отношения отца и сына существовали. Однако, положение Бахауллы, как Проявление Бога, полностью затемняло его позицию физического отца.

Абдул-Баха, Величайший Святой Лист (дочь Бахауллы) и Чистейшая Ветвь (сын Бахауллы) смотрели на Бахауллу не просто как на отца, но как на Господа; и так как они истинно признали Его положение, они все время поступали, как наиболее покорные слуги у Его порога. Абдул-Баха всегда входил в присутствии Бахауллы с такой искренней покорностью и почтением, что никто из Его последователей не мог выразить дух подобной скромности и самопожертвования. Покорность Абдул-Баха, когда он кланялся перед Отцом и повергал себя у Его ног, демонстрировала уникальные отношения, которые существовали между Отцом и Его верными сыновьями и дочерью.

Когда Бахаулла переехал в особняки Мазраи и Бахджи, Абдул-Баха остался в Акке. Всякий раз, когда Он отправлялся к Отцу, Он спускался со своего коня задолго до особняка, ибо считал, что неуважительно для слуги ехать верхом, посещая своего Господа.

В то время, как Абдул-Баха показывал такую скромность и покорность, любовь и восхищение Бахауллы Своим Сыном не знали границ. Его удовольствие и радость, когда Абдул-Баха посещал Его, были очевидны. Так сильно было Его желание принять Абдул-Баха с почестями, что Он обычно отсылал контингент верующих, включая Своих сыновей, далеко за пределы особняка как встречающую группу, а Сам стоял на балконе, ожидая Его прибытия».


ОБМЕН

Вопрос.

Какие имеются пути, чтобы защищать, воспитывать и оживлять наши семьи? Каким образом врачи могут научить семьи здоровым отношениям?

Ответ.

Есть много мыслей, которыми хотелось бы поделиться, но позвольте мне сосредоточиться только на двух, которые были наиболее важными для меня в сохранении брака.

Важно знать, что каждое живое существо имеет свои циклы. Есть стадии движения и роста, стадии отдыха и приспособления к другому циклу.

Древняя китайская святая книга «Ай Чинг» говорит о браке терминами «длительности» – подобно сердцебиению с его диастолическими и систолическими (расслабление и сжатие) периодами. Сказка или голливудский взгляд на вещи принимает во внимание только расслабляющий аспект. Когда брак сталкивается с периодом сжатия, партнеры, которые не подготовлены для данного аспекта цикла, иногда бессмысленно борются, плывя против течения; не способные признать, что терпение это и есть поддержка, параллельное движение, позволяющее Божественному Духу придти вам на помощь, как бы далеко, как вам кажется, Он ни был от вас. «Пусть ветры небес танцуют между вами», как красноречиво сказал когда-то Халиль Джибран.

Иногда расстояние кажется таким большим, что партнеры склонны сомневаться в том, что их брак может выжить; а порой считают его уже мертвым. Бахаулла, признавая как реальность, что любовь может казаться навсегда исчезнувшей, предложил средство – «год терпения», для того, чтобы восстановить или вернуть это светлое чувство. Говорят, что многие бахаи рассматривают «год терпения» как прелюдию к разводу скорее, чем как исцеляющий период для восстановления жизненности вечного сердцебиения брака.

Всемирный Дом Справедливости в сочинении «Сохранение брака бахаи» предложил четыре жизненно важных пункта, которые необходимо делать в течение «года терпения». Я суммировала их, добавив свои собственные мысли:

1) Ищите совета. Консультация и поддержка мудрых профессионалов, или даже менее просвещенных, желающих поддержать друзей, может быть очень полезной как для одиноких людей, так и для пар в их стремлении выбраться из тупика эмоций. Собрание может предложить консультацию, или на определенный период времени предоставить паре или семье «духовного спутника». Возможно пары пожелают найти более подходящую профессиональную помощь. По крайней мере, им может быть предоставлена хорошая возможность, найти нужный совет посредством книг и Писаний.

2) Часто молитесь вместе. Даже если вы видите, что не можете разговаривать друг с другом напрямую о сложных вопросах, не становясь раздраженными (а иногда, после большого эмоционального потрясения, это естественное состояние), вы можете сесть в присутствии друг друга и обратиться к Наиболее Возлюбленному. (Если один из партнеров не является бахаи, или испытывает антипатию, молясь с другим, то эксперты иногда рекомендуют найти вдохновляющую книгу, чтобы читать ее вслух друг другу в течение приблизительно 30 минут за один раз. Это помогает настроить мысли на позитивный тон, и дает возможность нормального общения.

3) Делайте какие-нибудь вещи, связанные со служением вместе. Даже в самые худшие времена, нахождение и выполнение совместных проектов помогает наладить мост, который ведет от худшего прошлого к лучшему будущему.

4) Отмечайте позитивные качества партнера каждый день. Это один из самых лучших тестов, которые может иметь человек; когда забываются плохие моменты и упоминаются только хорошие. Это одно из самых исцеляющих упражнений. Если оно проводится последовательно и целеустремленно с помощью Бога, то несомненно исцеляет раны в партнерстве, которые, возможно, были нанесены неумышленно. Оно также способно залечить раны, которые идут своими корнями глубоко в прошлое, и которые, возможно, снова всплыли при помощи непонятых недоразумений. Именно эти неумышленные открытые раны иногда становятся причиной боли в отношениях, где есть место любви. Нахождение благодатей друг у друга «наполняет « душу духом жизни.

Абдул-Баха, также, упоминает, что каждый член семьи имеет права и прерогативы, и они должны быть защищены. Это значит, что каждый член семьи также имеет особые роли и обязанности.

Семейные терапевты имеют свой подход, рассматривая семью как простую ячейку, и следя за тем, исполняется ли каждая роль в ее определенных границах ответственности и прав. Если ответственность и права не функционируют на должном уровне равновесия, то появляются трудности и происходит «семейная дисфункция». Иногда распознать суть проблемы удается относительно легко, тогда представляется возможность сделать требуемые «регулировки» и наладить здоровое функционирование семейной жизни. Роли и ответственность периодически нуждаются в своей корректировке по мере прохождения семьей и преодоления различных проблем, включения в новые стадии развития.

Консультанты, призванные налаживать семейные отношения при помощи этой перспективы, могут поставить семью на качественно новый уровень посредством нескольких визитов.

Мэрилин Хиггинс, семейный консультант, доктор философии; Япония

«Согласно учению Бахауллы семья является основным элементом человеческого бытия, она должна строиться на высоких моральных принципах в соответствии со священными заветами. Семья должна стремиться достичь всех добродетелей и совершенств человеческого мира. Необходимо постоянно помнить о чистоте и святости семейных уз, при этом должны соблюдаться права всех членов семьи. Недопустимо никакое ущемление прав сына, отца или матери. Сын имеет определенные обязательства по отношению к отцу, но и отец также имеет определенные обязательства по отношению к сыну. Мать, сестра и другие члены семьи имеют свои преимущества. Все эти права и преимущества должны соблюдаться, однако при этом необходимо поддерживать единство семьи в целом. Если кто-то попал в беду, то эта беда должна рассматриваться как общее несчастье; радость одного - является общей радостью ; честь одного - является честью всей семьи».

(АБДУЛ-БАХА, РАСПРОСТРАНЕНИЕ ВСЕОБЩЕГО МИРА)




ДОРОГА К СЕМЕЙНОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ

Автор не указан. (Статья взята из газеты «Родители в Новом Мировом Порядке», февраль, 1996 год)

Дорога к семейной консультации была долгой и мучительной с тех пор, как мой муж и я стали бахаи десять лет тому назад. Прекрасное обозначение процесса изменения, которое дал Абдул-Баха, как «мало помалу, день за днем», конечно же применимо и к нам. Как наша семья теперь может засвидетельствовать, выгоды от семейной консультации абсолютно бесценны. Первоначальные усилия в этом направлении не увенчались успехом и были встречены в штыки, как взрослыми, так и детьми. Мы хотели переменить нашу жизнь, но не были едины в своем желании.

Единение, это определенно всегда глагол, скорее действие, чем некое идеальное состояние, которое может быть достигнуто исключительно через желание! Мой опыт показал мне, что цена единения окупается обязательством, внутренним поиском и интенсивным общением. Оно также включает жертвенность с чьей-либо стороны, обычно родителей. Наши дети были в возрасте одного и трех лет, когда мы стали бахаи. Мы были родителями, так сказать, позволительного стиля – на детей смотрели как на совершенство, в то время как сами мы, родители, были испещрены ошибками, которыми тыкали друг на друга!

Таким образом, было очень мало единства и фактически никакого равенства. Но все же мы любили друг друга, и мы очень полюбили Веру. Это было основание, на котором мы начали процесс семейного преобразования. В течение первых нескольких лет Писания о семейной жизни виделись как «очень хорошие», но были предназначены для будущего; без сомнения для «новой расы людей», на которую делается ссылка в Писаниях, но не для нас – простых смертных, борющихся за то, чтобы свести концы с концами. Постепенно, через молитву и углубления, мы начали проникать в суть своего поведения и его влияния на семью.

Я помню наше первое семейное собрание. Мы кричали на детей, потому что они не желали сидеть тихо; мы то и дело искоса взглядывали на них во время молитвы, и в то время мы, взрослые, полностью доминировали над ними в течение консультации. Все же мы решили раз в неделю проводить семейный вечер. В то время он состоял из просмотра видео, взятого на прокат. Я сопровождала все это, ибо была избрана голосованием, но я не соглашалась с этой ролью. В действительности я часто выходила в то время, когда все остальные в семье смотрели какой-нибудь фильм. Затем, случилось так, что я услышала Гордона Нэйлора, который рассказывал о их семейной консультации, фокусируя внимание на том, что все у них решалось большинством; не только сопровождая, но и принимая активное и искреннее участие в проведении мероприятия. Когда и я начала делать так, оставаясь во время фильма, делая попкорн, и усаживаясь вместе с мужем – дела начали меняться к лучшему более быстро.

Вскоре мы имели уже пятерых детей и большой дом, управлять которым, также нужна наука. Семейные встречи проводились не регулярно, групповые молитвы все еще были не частыми. Потребность в семейных собраниях стала настоятельной. Проблемы были в том, что я делала почти всю работу по дому – от стирки до грязной посуды и пылесоса. В таких условиях невозможно сохранять спокойствие и поддерживать должный уровень общения. Как результат, я становилась расстроенной, чувствовала угнетение, давала волю эмоциям. Все это смотрелось, по меньшей мере, не очень хорошо… мое поведение переходило на детей и мужа, который негодовал в свою очередь. На первые собрания мне часто приходилось опаздывать и извиняться за опоздание. На дальнейших собраниях мы скорректировали домашнюю работу, и урегулировали финансовые вопросы, так как именно они были главной причиной стресса и ссор. Также были обсуждены вопросы, сопутствующие агрессивному поведению – повышенные тона, клички (вместо имен), драки; все это было объявлено вредным и неуместным в семейных отношениях.

Мало помалу, поникая в свою сущность, я должна была разобраться со своим поведением. Многое вызывало у меня вспышки раздражения, и мне нужно было открыть пути предотвращения их. Посредством сознательной и беспристрастной оценки, мне удалось улучшить свой самоконтроль. Очень трудно побороть укоренившиеся образцы поведения, но мы, несомненно, способны перемениться.

Постепенно, чувство благодарности входило в наши собрания; дети разделяли между собой свои дела и обязанности. Дом был поделен на зоны, и каждый человек отвечал за свое место; а утром в субботу проводилась совместная генеральная уборка. Основной результат наших усилий в том, что мы решили стать семьей, где все главные вопросы решаются посредством советов и консультаций, и где искоренены конфликты.

Процесс был медленным, но несомненно верным, ибо он полностью отвечал желаниям Бахауллы. Он нес в наш дом счастье. Со временем, язык консультаций стал знакомым; хотя на первых порах мы не замечали никакого эффекта.

Кто-то когда-то сказал, что плохое должно уйти до того, как может войти хорошее. Консультация содействует добру, а молитва является его проводником.

По настоящему счастливой делает меня то, что мы преобразовываемся в лучшую сторону, и что мы объединены. Приятно, когда тяжелая работа приносит ожидаемые результаты. Чтобы не происходило в нашей жизни, мы всегда можем руководствоваться этим принципом. Мы должны понять, что это постоянный и длительный процесс, и что всем нам предстоит много трудиться.

«Бахаулла также отмечал значение совета. Нам не следует считать, что такой плодотворный путь поиска решений предписан только институтам управления делами Веры. Семейный совет, в ходе которого происходит откровенное обсуждение проблем во всей их полноте, украшенное пониманием, что здесь необходимы сдержанность и уравновешенность, может стать панацеей для семейных конфликтов».

(Всемирный Дом Справедливости. Из письма от 1 августа 1978 года одному из верующих, компиляция «Брак и семейная жизнь бахаи»).




ЦЕЛИ СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ

(Примечание редактора: следующие выдержки из сборника «Убежище друг друга – перестройка наших семей», написанные Мэри Пифер, очерчивают некоторые практические шаги, показывая цели семейной терапии)

1) мы нуждаемся в защите

Терапевты определяют семьям место, чтобы строить семейную индивидуальность и копить энергию. Мы можем научить их как защищать себя посредством своих ценностей, с пользой использовать время и место, радоваться праздникам, писать рассказы и метафоры. Построение семьи предполагает обязательства и нелегкий выбор приоритетов. Стоить семью, это может значить бессонные ночи (возможно, ехать всю ночь на машине, чтобы успеть на похороны родственника), или сообщение сотрудникам, что вы не можете выйти на работу в субботу. Это подразумевает то, что семья становится на первое место; что в свою очередь часто неудобно, и не всегда приятно.

2) нам нужно связывать семьи друг с другом

Мы приучаем людей помнить свою историю и историю своего рода. Даже наиболее неблагополучные семьи обычно имеют в своем потенциале членов, выступающих в роли спасителей. В прошлом мы слишком часто рекомендовали уход друг от друга, разлуку на какое-то время. Хотя эти действия иногда и необходимы, они могут сослужить пользу лишь как крайний случай. Однажды сломанный забор уже не легко восстановить. Мы можем нанести семьям большой вред, когда разделяем их членов, даже когда те члены не очень хорошо уживаются друг с другом. Лучшая альтернатива для нас, это помочь в их исцелении. Мы способны отрезвить людей, которые «опьянены» своей собственной «праведностью», и помочь семьям изобрести «механизмы прощения». Мы можем помочь семьям разработать системы поддержки. Как часть своего исследования, мы можем очертить некоторые возможности, находящиеся прямо по соседству – пожилая супружеская пара, которая любит детей; сосед, который предлагает помощь и т. д. Мы можем связать семьи друг с другом, и вдохновить их для работы на общее благо. Разнообразные спортивные, эстетические и другие секции и мероприятия, которые проводятся в общинных центрах для молодых людей, могут внести огромный вклад в здоровье как отдельных членов, так и общин в целом.

3) будьте проводниками надежды

Эту фразу сказал Дон Миченбаум, специалист в области познания и поведения, который полагает, что вовремя внушить надежду – это первейший долг и главная обязанность терапевта. Если люди, пришедшие на консультацию, чувствуют себя после нее еще хуже, то данная терапия не работает. Мы можем фокусировать свое внимание на обучении, творчестве, шутках, на всякой работе, дающей хорошие результаты. Надежда не предполагает факты, которые можно обсудить на диспуте, она подразумевает выбор в вопросе о том, как встречать напасти.

4) несите с собой уважение

Хорошие терапевты подчеркивают важность уважения, также как и заботы в целом. Они проявляют заботу, но также и знают, что уважение обладает намного большей побудительной силой. Уважение связано с мышлением также как и эмоции; и в большой мере влияет на специфическое поведение. «Я уважаю тебя за твое решение бросить курить; за то, что ты хочешь быть хорошим примером своим детям», или «Я уважаю тебя за то, что ты решил не присоединяться к этой шайке».

Уважение подразумевает то, что люди отвечают за свои слова и ответственны за свои действия. Те члены семьи, которые не находятся в данный момент, например в комнате, также заслуживают уважения. Терапевты могут поддерживать человека в его сопротивлении трудностям, к примеру, задавая подобные вопросы: «Чему ты научился из данного опыта?».

5) мы можем помочь семьям развить стратегию правильных решений

Большинство людей пытаются делать хорошие вещи, но многие не знают, что они собой представляют; и, как следствие, по этому вопросу в семье часто случаются разногласия. Мы можем помочь людям разобраться в данном процессе, найти точки соприкосновения в дискуссии, и при помощи всех членов придти к справедливому, разумному решению.

6) мы можем научить любви

Саймон Уэйл сказал: «Единственный настоящий вопрос, который может быть задан, это – «Что вы испытываете?»». Мы можем побудить людей выключить машины, остановиться на минуту и задать этот вопрос.

Все люди любят по-своему, как могут. Слишком часто люди тратят свою жизнь на поиски какого-то одного рода любви; в то время как любовь окружает их, только ее нужно суметь увидеть. Мы можем научить людей замечать любовь – мужа, который ранним воскресным утром меняет масло в машине; ребенка, который наблюдает за лицом своего отца, ожидая знаки уважения…

7) мы содействуем подлинности и творчеству

Мы побуждаем людей говорить правду и быть самими собой. Мы помогаем людям определить себя посредством своего Я, считая, что это и есть самое правильное определение. Мы способны побудить их на творчество: быть писателями и поэтами, музыкантами, художниками, искусными поварами, хорошими профессионалами в любом деле.

8) мы сражаемся с недомолвками, содействуем открытости и учим смотреть трудностям прямо в глаза

Мы можем побудить семьи говорить правду о жизни: о возможных попытках суицида, о преступных намерениях, о наркомании, незапланированной беременности, об усыновлении ребенка, о злоупотреблениях. Чтобы не случилось в семье, и каким бы постыдным это не казалось, все должно обсуждаться между ее членами. Как написала Адриана Рич «Все невысказанное становится невыразимым».

Нас унижают многие жизненные проблемы, которые мы пытаемся не замечать. Утаивание проблем не дает возможности справиться с ними. Секреты порождают сомнительные союзы и способствуют отчуждению. Они не дают возможности изменяться к лучшему, и заставляют людей чувствовать себя пристыженными. Чтобы быть здоровыми, семьи должны быть способны к интеграции всех своих переживаний и всего опыта, к общению на любом уровне. Все невысказанное в семье, блокирует ее рост, мешает ее членам думать ясно и реалистично. Мы поддерживаем людей в их попытках преодолевать проблемы, а не избегать их.

9) мы помогаем семьям рассеивать беспокойство и справляться со стрессом

Семьи ищут пути преодоления расстройств, испуга, грусти, огорчений. Если они не находят правильных путей, чтобы успешно бороться со стрессом, то они непременно становятся на ложный путь. Мы можем научить семьи как управляться с беспокойством и болью. Мы способны поддержать людей умением говорить и слушать о их наболевших вопросах. В силах терапевтов научить здоровой и достойной жизни. Мы предлагаем семьям правильное питание и регулярные физические упражнения.

10) мы можем помочь членам семьи найти необходимый баланс между индивидуальностью и взаимопроникновением

Мы помогаем семьям урегулировать пограничные вопросы. Я сейчас вспоминаю о молодой, одинокой маме, которая со своим ребенком жила у родителей. Иногда она видела, что родители прямо вмешиваются в ее воспитание ребенка. Они всегда давали советы о том, когда укладывать малыша спать, и как нужно его одевать. Она была благодарна за их помощь, но всегда хотела большей свободы.

Некоторые семьи слишком опутаны заботой. Некоторые родители делают слишком много для своих детей. Братья и сестры вмешиваются в семейную жизнь друг друга. Это как правило люди, у которых не складывается своя личная жизнь, или они не имеют индивидуальности; как следствие, они пытаются занять ее у других. Терапевты фокусируют свое внимание больше на опасности чрезмерного вмешательства, нежели на уединении. Пришло время для исправления ошибок и урегулирования баланса. Мы помогаем людям в наибольшей степени тогда, когда признаем за ними право на индивидуальность, и на тесную семейную связь.

Упражнения

Ниже представляется несколько упражнений, которые Мэри Пифер, автор книги, применяет в семьях, проводя терапию:

использует задания, чтобы помочь семьям прояснить свою позицию, открыть что-либо новое о себе, и побудить работать над поставленными целями. Семьи могут проводить еженедельные собрания сами, и придумывать свои собственные задания.

Просит, чтобы семьи записывали свои победы и достижения. Во время сеанса терапии, члены семьи делятся своими успехами. Например, достижением может быть совместный прием пищи; время, проведенное вместе в шутках и развлечениях, или честный, серьезный разговор о каком-то конфликте.

Помогает семье исцелить больного, в случае, если кто-либо из членов заболел или получил травму.

Поощряет внимание друг к другу, проводит уроки ободрения и сопереживания. Например, бабушка пишет длинные письма каждую неделю всем своим внукам, включая рассказы на сон.

Поддерживает действия в семье, которые усиливают привязанность. Члены семьи часто нуждаются в напоминании о том, что необходимо обнять друг друга, сказать комплимент один другому, справиться о здоровье и самочувствии.

Советует писать записки, делать краткие телефонные звонки, делать маленькие одолжения, и выражать привязанность и любовь в любой, доступной для восприятия форме.

Рекомендует родителям составить расписание еженедельных завтраков вместе с детьми юношеского возраста. здесь удобно поговорить о жизни. Советует, чтобы эти завтраки были свободной зоной, где отметки, домашние обязанности, правила поведения, насилие и деньги упоминаться не должны.

Рекомендует подключать тетей и дядей, двоюродных братьев и сестер, дедушек и бабушек для разрешения сложных, проблемных вопросов, с которыми трудно или невозможно справиться ядру семьи. Семейное воссоединение и проведение совместных вечеринок также очень важно. Это здорово, когда дети могут посещать родственников в течение продолжительного времени.




ЗАБОТА ДОЧЕРИ О БОЛЬНЫХ РОДИТЕЛЯХ

Мелоди Лоуг, Огайо, США

Эта история случилась в 1988 году. Мои родители и я незадолго до этого, в апреле 1987 года переехали в новую квартиру. Моя мать страдала хронической формой легочного заболевания, и хотя временами она чувствовала себя довольно хорошо, мы все знали, что это не надолго, потому что время от времени у нее случались обострения и она оказывалась в больнице.

В январе 1988 года моя мать начала испытывать довольно высокое кровяное давление, что явилось результатом закупорки одной из артерий, ведущей к почке. Мы были вынуждены ждать три недели, чтобы отправить ее в другую больницу, за 120 миль от дома, для прохождения ангиопластической процедуры. Она была проведена достаточно успешно, и высокое кровяное давление было снято. В мае того же года мы узнали, что у отца обнаружили рак легкого, проблемный для операционного вмешательства. Все жаркое лето он пытался вылечиться, облучаясь радиацией. Я не помню, что мы когда-либо спали за весь тот год. Между ними двумя, тринадцать раз за год я была в реанимации. Но один раз я оказалась в реанимации из-за себя самой, потому что поскользнулась на луже воды, которая была в больничной палате моей матери, и нанесла себе при падении серьезную травму живота.

Мать семь раз лежала в больнице, и отец три раза. За неделю до Дня Благодарения с моей груди удалили доброкачественную опухоль. На День Благодарения у моей матери появились большие проблемы с дыханием, поэтому я отвезла ее в больницу, где ей сразу же начали проводить интенсивное лечение. Две ночи спустя, в субботу, моему отцу также стало плохо с дыханием, и я отвезла его в ту же больницу; его положили в соседней с матерью комнате. Была середина ночи, когда я думала о том, как им узнать, что они совсем рядом. Я рассуждала, что если бы она услышала его кашель, она бы узнала его. Я провела остаток ночи в комнате для посетителей; а когда моя мать проснулась около 7 часов утра, сиделка вышла и сообщила мне об этом. Таким образом, я смогла рассказать ей что случилось. Я вошла в ее палату; она посмотрела на меня, а затем на часы и спросила, что я делаю здесь в такую рань. Я рассказала ей все, а она покачала головой и сказала: «Если бы у нас была собака, ты бы также проводила ночи и в ветеринарной лечебнице». Я и другая сиделка засмеялись от ее слов. Неделю спустя мать вышла из больницы. Мой отец оставался там еще две недели, и умер в воскресенье утром, на следующий день после моего Дня Рождения.

В очередной раз врач-пульмонолог, который лечил мою мать, просмотрел список ее лекарств. Их было довольно много, потому что кроме легочного заболевания она страдала еще и другими. Он начал посмеиваться и сказал: «Говорят, что чем дольше пациент находится на лекарствах, тем хуже доктор. Судя по этому списку, я должен быть шарлатаном!».

В действительности, он один из лучших здесь докторов. Его усилиями и при помощи нашего семейного доктора, жизнь матери и качество ее жизни было продлено на невообразимо долгое время (учитывая ее состояние). Она постоянно была на кислороде с 1987 до самой смерти в 1996 году, а в течение последних трех лет, четыре раза была на вентиляции легких. Я стала бахаи в 1966 году, а она декларировала себя в 1993, но в действительности была бахаи намного дольше. Она всегда говорила, что недостаточно знает, чтобы декларировать себя, и что она неспособная ученица; но она училась и жила жизнью бахаи. Самым большим результатом ее учения были ее похороны. Более ста человек присутствовало на панихиде. Ее письма были удивительны; и друг, который читал молитву по усопшим, выделил время, чтобы объяснить их суть. Наш семейный доктор пришел и произнес «похвалу», упомянув в ней, как Вера Бахаи пришла поддержать ее.

«Забота о больных – это одна из величайших обязанностей! Каждому человеку, который становится больным, другие друзья, несомненно, должны предложить помощь (в служении и бесконечной доброте).

Все мы должны навещать больных. Когда они в печали и страданиях, приход друга является реальной помощью. Счастье, это великий целитель для тех кто болен. На востоке есть обычай часто навещать больного и встречать его лично. Люди востока показывают беспредельную доброту и сострадание по отношению к больным и страдающим. Это производит больший исцеляющий эффект, чем само лечение. Вы должны всегда держать при себе эту мысль о любви и привязанности, когда навещаете больных и пораженных горем».

(Абдул-Баха, компиляция «Образец жизни бахаи»)




БРОШЮРА О НАРКОТИЧЕСКОМ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИИ

Чери Кинг, Британская Колумбия, Канада

Я работаю в больнице в качестве социального работника. Пару недель тому назад я закончила чтение брошюры «Наркотическое злоупотребление: перспектива бахаи», доктора А.Гадириана. А два дня назад (размышляя над тем, как бы она могла послужить наилучшим образом) я решила предложить ее как дар библиотеке, в отделении больницы, где я работаю. Секретарша сообщила об этом посредством электронной почты всему персоналу, добавив, что я прочитала ее и в высшей степени рекомендовала ее для чтения как полезную и легко читаемую. После того, как секретарша отправила почту, она сказала, что сама хотела бы прочесть брошюру до того как поместить ее в библиотеку.

На следующий день ко мне подошла одна из социальных работников и сказала, что она прочитала брошюру, поблагодарила меня и добавила, что она очень практичная, легко читаемая книга для людей, страдающих склонностью к наркотикам, полезная для людей, работающих с такими людьми, а также для любимых и родственников людей, пораженных этой болезнью. Когда сегодня я пришла домой, то обнаружила послание от сотрудницы, которая сообщала, что прочла брошюру на работе, и что она была очень интересной и полезной. И это только спустя 48 часов после того, как книга попала в библиотеку!

Я хотела бы поделиться ею с вами, так как она может быть очень практичной, современной и полезной книгой для библиотек, врачей, больниц, клиник; людей, работающими с наркоманами; или для друзей, которые имеют подобных больных у себя в семьях. Эта книга может быть заказана на: Unity Arts, 1-800-465-3287, (613) 727-6200, или по адресу: www.bahaibooksonline.com, или по электронной почте: orders@bahaibooksonline.com.

Вы можете также проверить на вашем местном уровне, имеется ли в продаже данная книга (посредством каталога в своей общине).




СТРАНИЧКА ИНТЕРНЕТА



Вы можете посетить страничку Интернета и получить любой выпуск курса "Исцеление единством", которым заинтересуетесь.




ЦЕЛЬ ГАЗЕТЫ

"Исцеление единством" издается для обмена мыслями, комментариями и опытом относительно того, как Учение Веры Бахаи применяется к нашему физическому и духовному здоровью. Кроме цитат из Писаний, материал этой газеты представляет мысли и мнения свободных писателей. Вы свободно можете копировать статьи при условии, что вы укаже6те на источник данных статей.

Если вы меняете адрес вашей электронной почты, или у вас временно нет возможности получать газету, то, пожалуйста, сообщите мне.

Газета выходит десять раз в год. Она не публикуется в июле и августе. Набирается в Онтарио, Канада.

Пожалуйста, присылайте ваши истории, идеи, комментарии, предложения, или "вопрос месяца" Фрэнсиз Мезей по электронной почте: fmezei@sentex.net.

ВОЗЬМИТЕ НА ЗАМЕТКУ

Огромная благодарность всем, кто привносит вклад в газету "Исцеление единством". Решение по выборке и редактированию материала, поступающего для публикации, принимается редактором.